Je mnoho cest, jak dávat lásku:

1. Ocenění a pochvala

Jak se cítíš, když ti tvůj partner řekne, že ta večeře byla skvělá? Nebo že jsi šikovná, když jsi něco vymyslela nebo zařídila?

Já to mám tak, že nejenže mě to potěší, ale navíc se příště snažím znovu udělat dobrou večeři, znovu opakovat to, za co mě pochválil. A hledám další možnosti, jak dělat něco pro něj tak, aby si toho všiml a pochválil mě. Není to žádná zoufalá potřeba, kdy vyžaduju za každou cenu pochvalu, já sama vím, že vařím skvěle a umím spoustu věcí skvěle.

Ale jeho pochvala je utvrzení toho, že mě miluje. Že to pro něj není samozřejmost, že mu to není jedno, že si toho všiml, že to oceňuje.

Takhle přesně slova ocenění vnímá tvůj partner. Je lepší všímat si toho, co dělá dobře než toho, co dělá špatně nebo nedělá vůbec.

Jestli po něm chceš, aby něco udělal, a on se k tomu stále nemá, zkus ho oceňovat v tom, co dělá právě teď. Všimni si, že sice možná nedělá to, co ty chceš, ale dělá spoustu jiných skvělých věcí, které nevidíš. Oceň je a uvidíš, že udělá i to, co po něm chceš.

2. Pozornost a naslouchání

Jak ti je, když něco svému partnerovi vyprávíš, a on se při tom dívá na televizi? A naopak jak se cítíš, když jste někde spolu třeba na výletě, a zažíváte něco pěkného společně? Když spolu trávíte čas a je vám fajn?

Většinou každý člověk má rád, když mu druhý, a obzvlášť ten, koho miluje, věnuje pozornost. Když mu dává najevo, že to, co říká nebo dělá, mu stojí za to všeho nechat a vnímat jen to.

Tvůj partner je první člověk ve tvém životě a nikdo jiný by neměl dostávat více pozornosti než on sám. Když promluví, není nic důležitějšího, než mu naslouchat. S plnou pozorností, abys pochopila, co chce skutečně říct. Pokud nerozumíš, ujasnit si otázkou, jestli rozumíš správně. Zajímat se o to, co říká, chtít vědět víc o tom, co vypráví. Je to život tvého partnera, pro tebe nejdůležitějšího člověka, mělo by tě zajímat, jak žije, jak se cítí, co si myslí, čeho se bojí.

Věnovat partnerovi pozornost znamená dát mu to první místo.

Třeba i tak, že místo toho, abys trávila čas někde s někým jiným, zvolíš si raději být s ním. Dáš mu přednost. Věř tomu, že není podstatné, zda jste tam, kde chceš být ty, nebo zda jste tam, kde chce být on. Podstatné je, zda jste tam spolu. Věnovat si čas, trávit ho spolu, je ohromně důležité pro vytváření vzpomínek. Společně prožité chvilky jsou zásobárnou vašeho dalšího vyprávění a sdílení.

Průměrně spolu partneři komunikují ne více než 10 minut denně. Je to šílená statistika. Jsou pro sebe nejdůležitější lidé a vlastně spolu nejsou. Zbourejme tu statistiku. Naslouchejme svému partnerovi a rozmluvme znovu to, co bylo kdysi.

3. Symboly lásky – dárky

Jak ses cítila, když ti tvůj partner dal nějaký dárek? Jak silné pro tebe bylo, když ti dal prstýnek?

Dárky jsou symboly lásky. Když ti kdokoliv dá dárek, víš, že na tebe myslel. Že si nejen vzpomněl, ale taky o tobě přemýšlel, věnoval svůj čas tomu, aby našel něco, co tě potěší. Za dárkem vždycky vidíme lásku.

Možná ti to přijde jako naprostá blbost, dávat dárky svému partnerovi. Třeba po deseti letech, kdy jste spolu. Máš dojem, že potřebujete peníze dát do něčeho jiného než utrácet za dárky.

Jenže co když je pro tvého partnera dárek silný projev lásky? Co když je to ten nejsilnější projev, že ho miluješ? K čemu jsou pak peníze na účtu a tvá uspokojená potřeba mít něco jistého pro horší časy (ty svou potřebu uspokojenou máš a jeho ti nepřipadá podstatná – není to sobecké?)? Když on si není jistý, jestli na něj vůbec myslíš? Dávat dárky je nejsnazší způsob sdělování: Miluji tě!

Dárek nesouvisí s penězi. Nemusí stát ani korunu. Dokonce ho máš pořád při sobě. Jsi to ty sama. Dát sama sebe partnerovi, když o to stojí, je taky dárek. Třeba chce, abys s ním šla na fotbal nebo na ryby. Nebo s ním strávila čas někde, kde být vůbec nechceš. Ale pokud ti o to říká, asi je to pro něj důležité. Nemusíš vymýšlet žádné zvláštní dárky, stačí dát mu svůj čas a být s ním, když tě o to požádá.

4. Sloužit

Jak se cítíš, když pro tebe tvůj partner něco udělá? S něčím ti pomůže, s čím si nevíš rady. Třeba ti něco poradí na počítači, nebo ti pomůže odnést těžkou kytku někam, kde ji potřebuješ mít, nebo ti přivrtá skobu na obraz, který sis koupila pro radost, nebo ti vysvětlí něco, čemu nerozumíš. Nebo když něco udělá pro rodinu, třeba uvaří večeři, nebo uklidí nádobí, vynese koš, umyje okna, vezme děti na procházku. Vnímáš to tak, že tím říká: Miluji tě?

Dělat domácí práce, starat se o rodinu, vařit a uklízet, je přirozená činnost nás žen. Je to proto, že rodina je něco, co cítíme jako důležité. Pak nám přijde i samozřejmé o ní pečovat.

Muži to tak nemají. A tak velmi často se stává, že si připadáme jako služky, které dělají všechno, a partner nedělá nic. Na jednu stranu chceme vytvořit pro partnera dobrý domov, na druhou stranu se zmítáme v pocitu, který do nás byl naočkován – jsme rovnocenní a v partnerství by se vše mělo dělat půl na půl. Je to neuvěřitelná lež, kterou nám vsugerovaly bojovnice za ženská práva.

Jsem šťastná, že mě žádné emancipované mužoženy nenaslouchají. Nebo možná zatím ano, já taky dlouho byla. Pokud vás to ještě dostává, ten pocit služky, tak to zatím nechte. Všechno to dosedne a zvládnete se toho pocitu zbavit. Vám je přece už jasné, že jsme tak rozdílní, že není možné nic v partnerství mít půl na půl. Hodně to probíráme v Kurzu Žena je láska.

Vytvářet partnerovi domov není ponížení, ale projev lásky. Všichni muži to mají nastaveno tak, že se starají venku mimo rodinu. A pak, když přijdou dovnitř, potřebují cítit, že jsou vítáni jako lovci, kteří se vrátili z lovu. Ten pocit potřebují dostat od své ženy, která jim tím dává i ocenění: „Ty ses staral zabezpečit rodinu venku, já se postarám o to, abys tady měl už klid.“ A vůbec to neznamená, že všechno musí dělat ona sama.

Mně hodně pomohlo si uvědomit, kolik věcí Ivan dělá a já je nevidím. Natož abych je oceňovala, přišly mi samozřejmé. Tak stejně i jemu přišlo samozřejmé, co jsem dělala já. Ve chvíli, kdy jsem si začala všímat toho, co dělá on, žádné pocity služky nemám.

Možná to máš tak, že skutečně ty děláš všechno a on nedělá nic. Možná oba chodíte do práce a ty máš další práci doma a on ti s ničím nepomáhá. Možná ti nedává nic, co bys potřebovala ty. Možná si nepřijdeš jako služka, ale jako rohožka, o kterou si otře boty, když přijde domů…

Tak zopakuju, že pro tebe je 1. pomoc – Kurz Žena je láska. A v této chvíli si uvědom, že každý se k nám chová tak, jak mu to my sami dovolíme. Možná se ti to zvrtlo, možná ti dělalo dobře mu prokazovat lásku službou pro něj, ale už ti to radost nedělá, dokonce jsi z toho otrávená a naštvaná. Všechno jde změnit, vztah je změna. Co bylo včera, nemusí platit dnes. Uvědom si, že tím, že dovolíš, aby se k tobě choval jako k rohožce, ničíš váš vztah. Ty ho ničíš. Tím, že mu to dovolíš, ničíš jeho lásku k tobě. Nedovolíš mu, aby si tě vážil. Prvotní je, že si nevážíš sama sebe. Že se bojíš přestat s rolí rohožky, protože nevíš, co bude. Raději takhle než změnu. Ta stejně přijde, protože něco se stát musí, co tě zavede k tobě samé, co tě donutí k tomu, začít se mít ráda a postavit sebe na první místo ve svém životě.

Rozdíl mezi sloužící rohožkou a sebevědomou ženou je ten, že rohožka to dělá ze strachu, z pocitu a zlosti. Nedělá to z lásky, protože chce. Proto pak, když jí to přeteče přes hlavu, vyčítá mu to. Sebevědomá žena si je vědoma své role vytvořit rodinnou pohodu a zázemí. Dělá to ráda, protože ví, že k tomu má ona vlohy, ale muž ne. Oceňuje to, co dělá její muž. Ale pokud něco nezvládá nebo udělat nechce, tak se nenutí a nepřemáhá, protože se to musí. Umí to partnerovi říct a umí si jednoduše říct o pomoc.

5. Fyzické doteky

Jak se cítíš, když tě tvůj partner obejme, pohladí, dotkne se tě, políbí tě? Myslím jindy, než před milováním? 

Většina lidí, mužů i žen, miluje fyzické doteky. Je pravda, že ženy milují více mazlení a nepotřebují završit každé pohlazení sexem. Mužům přijde mazlení bez zakončení sexem ztráta času. V každém případě tak či tak milujeme všichni doteky. Fyzická těla jsou stvořena pro vnímání sdělení pomocí doteku. O sexu a milování bude dopodrobna příští lekce.

I když je partner zaměřený nejvíce na jeden dotek na jednom místě, přesto mu i dotýkáním na jiná místa dáváš najevo, že o něm víš, že ti není lhostejný, že ty máš potřebu se ho dotýkat, že ti za to stojí a máš na to chuť. Uspokojit vlastní potřebu fyzického dotýkání a mazlení je pro nás ženy neskutečně jednoduché. Přitom spoustu žen se cítí odstrčená a má pocit, že muž chce jen sex a jen objetí a jen pohlazení odmítá. Nemusíš to tak mít, když si uvědomíš tu zásadní rozdílnost mezi mužem a ženou.

Muž potřebuje 3 věci a z toho je jedna hodně důležitá – pocit naplnění. To nemusí být tak, že budete mít sex 5x denně. Ale ten pocit, že je pro tebe přitažlivý chlap, největší samec a nejskvělejší milenec, mu můžeš dávat 5x denně. A právě tím, co potřebuješ ty sama! Přijdeš za ním, obejmeš ho, políbíš ho, pohladíš ho, pod stolem v restauraci se ho dotkneš bosou nohou, letmo se ho dotkneš tak a tam, kde se ho dotýkáš při milování. Vezmeš si sama to, co potřebuješ – objetí, políbení, pohlazení. A současně jemu dáš najevo, že po něm toužíš. Spokojenost na obou stranách. Pokud se ovšem nezasekneš na tom, že si řekneš, proč pořád ty máš za ním chodit a začínat s mazlením, a proč ty stále máš jako první ho přijít obejmout. Pokud to vezmeš tak, že když to potřebuješ ty, musíš si to vzít sama a budeš to tak dělat pořád, uleví se ti a za čas se stane, že už to sama dělat nebudeš.

Fyzické doteky jsou velmi důležité, když jste s partnerem už delší dobu. Těla se nám mění a už nejsme tak přitažliví a žádoucí, jako dřív. Objetí, pohlazení a mazlení je vyjádření přijetí. Že tě stále miluju a to takového, jaký jsi. Že nehladím krásné tělo, ale toho, kdo se v něm skrývá.

Objetí a fyzický kontakt je potvrzením souznění, obzvlášť v krizových situacích. Když se trápí, zažívá nějaké trauma a bolest, nebo naopak radost a štěstí. Pokud v tu chvíli přijdeš a obejmeš ho, je to sdílení stejného, potvrzení, že jste na to dva. Je to, jako bys řekla: „Jsem na to s tebou, jsme spolu jedno.“

Máš k dispozici nejen kurz Žena je láska zdarma, ale i knížku Žena je láska.

děkuju ti! s láskou Miluška

Kam dál?

Komentáře